Almost madness

Joajoajoajoa... This is Sparta (véase 300 para más información)

Casi casi cometo una locura, amigos...

Estábamos realizando un examen y lo acabé. Lo entrego al profesor y me siento donde estaba haciendo el control. Cierto compañero de esos que casi nunca me hablan me pide que le chive cierta pregunta. No me arriesgaría por alguien a quien apreciara, así que imagínense si lo haría por ese individuo.

Hice que no lo escuché, pero el verdadero esfuerzo estuvo en morderme la lengua para no decirle:

"Copia esto: soy un capullo interesado"

Mi psiquiatra dice que estoy mejor, quizá no por lo que sienta si no por como reacciono. Me recomendó no crearme enemigos. Así pues, hago aún menos caso a aquellas personas que quieren dañarme, no vaya a ser que las muerda :)

Un saludo, muxu pila para todos.

Oscuro

Días tristes. Días de llorar. Días de estar en la cama y no salir. Días de no poder reír de verdad. Días de vergüenza. Días en los que el desánimo lo puede con todo. Días en los que vuelvo a los primeros días de zonas oscuras, llorando sin razón, dándome codazos con todo y sin saber a dónde ir. Días como hoy.

Pelota

Optativa. Todos trabajan, yo ya acabé y aprovecho los minutos que quedan para mantener una conversación -que a mí me resulta interesante- sobre la materia que estamos trabajando y demás.

Noto malas miradas entre mis compañeros -ojo, los hay de otros bachilleratos a los cuales apenas conozco-. Hay alguien que directamente me dice "pelota". Yo estoy interesada en la conversación con el profesor, sus proyectos, sus explicaciones... Y hago caso omiso. Me comenta este profesor que quizá acabe con pocos amigos, pero que serán los mejores que pueda tener; que no haga caso a quien me pueda dañar.

Sonrío. Es tan fácil y reconfortante decirlo pero tan difícil y doloroso aprenderlo... Sabéis que lo conozco de buena tinta. Pero un buen consejo de una buena persona siempre será bien recibido.

Pequeño gran acto

Iba andando por los pasillos del Metro esta tarde cuando vi justo al lado de la papelera un vaso de Starbucks tirado en el suelo.
Todo el mundo pasaba por al lado como si no lo vieran. No sé si el que lo tiró falló o es que era un poco incívico, pero sin dudarlo me agaché y lo tiré a la papelera.


Una chorradita que me hizo sentir bien.






La adorable perrita yorkshire de la foto de mi perfil es de mi primo. ¿No es adorable? (:

¿Cuánto hacía...

...que no reía así?

Y sin importarme que se me ponga una narizota enorme (:

(no apreciable en la foto: la he retocado con mis humildes herramientas).

Con Núria estoy bien por mucho que me preocupe su estado actual, pero me niega sus adicciones... Así no puedo hacer nada. Pasé con ella y más amigos y amigas una tarde genial celebrando un cumpleaños en un bar de Barcelona pequeñito y lleno de humo, pero genial para levantar el vuelo y sonreír. Lástima que hoy sea lunes y que los pájaros no volemos con plumas mojadas... Pero el recuerdo de esta tarde fantástica no me lo podrán quitar por mucho que me odien mis compañeritos.

Por cierto, me decidí y escribiré mi artículo en el blog de filosofía. Ahora voy puliéndolo con la ayuda del profesor. Ya veremos qué tal sale.

Muxu pila

Novedades

Me ofrecieron dos trabajos de profesora particular. Acepté los dos. Uno es una vecina y el otro lo tengo a media hora en metro, pero me gustan los dos. Hacía tiempo que no ejercía.



Núria dejó el centro para siempre. Su futuro es incierto.




Mi profesor de filosofía me propuso escribir un texto de opinión en el blog de la materia que tenemos, pero no me atrevo porque sé que muchos me acribillarían por ser yo y el tema pasaría a segundo plano. No hay comentarios anónimos y éstos son revisados, pero no sé, me da miedo que tenga que censurar gran cantidad de comentarios pese a los avisos que pueda hacer a las personas que me insultan e insultarían.
¿Me atrevo y escribo un texto o mejor lo evito? No quiero provocar polémica, ya intento estar en un segundo plano y aún así...



Muxu pila para todos.

No.

Fmesmenota, amigo, se acabó.

Es Núria.

No es nuestra amistad la que acabó.

Es todo brillo de esperanza.

Ahora sí que no puedo ayudarla.

Es algo que sé pero se supone que ignoro, estamos ante el supuesto de que alguien muy inteligente se está destrozando de la manera más estúpida, buscando felicidad donde no la hay, y creo que ya estoy siendo bastante explícita.

Y no, no hay manera de ayudarla, porque si descubre que lo sé, ahí sí que se desplomará todo, sólo me queda retorcer mis manos pensando que al menos sus padres lo ignoran igual que yo todo este tiempo, y no sé, todo me parece extrañamente normal.

No sé si me explico.

Pero, ¿y si ahora te digo que además -al menos temporalmente- Núria entierra toda posibilidad de futuro?

O al menos, la retrasa unos años en el mejor de los casos.

Estoy sufriendo y llorando todo lo que no está sufriendo y llorando ella.

Pero no puedo hacer nada. Ahora sí que no puedo hacer nada.

La flor del mal

o Cuando los problemas se multiplican.



¿Por qué Núria ya no es Núria? ¿Por qué la miro a los ojos y no la veo?


Veo en sus ojos una mirada diferente, amarga de supuesta experiencia, la sonrisa ahora es un gesto torcido y su risa suena metálica y forzada.


Crece torcida, con mala guía, volviéndose amarga por la amargura que en ella vuelvan los demás burlándose de ella, llenándose de espinas punzantes. Parecía más madura años antes, ahora veo en ella una niña que no sabe lo que quiere y que cuanto más experimenta más decrece.


La miro y la veo más pequeña que antes, pero metida dentro de ropa de persona mayor y fumando y bebiendo como una persona mayor. Pero a mis ojos se vuelve cada vez más chiquitita y me dan ganas de llorar, de ser su madre y arroparla.


Y que alguien me arrope a mí, por favor, que tengo frío y estoy sola y necesito acurrucarme entre suaves sábanas de franela y pesadas mantas de lana y dormir, dormir, dormir como un lirón hasta que todo pase y pueda volver a ser feliz de verdad, a reír sin una sombra de preocupación, a poder mirar a todo el mundo y todos los asuntos.

Una entrada no tan oscura.

Hoy, para ustedes, mis queridos lectores y lectoras, una historia que me llena de orgullo y satisfacción. Espero que no hayan presenciado nunca antes nada igual.



De lo que más me siento orgullosa en mi vida es de una decisión que tomé hará unos tres años o cuatro.



En el instituto me acosaban, me insultaban por mi apellido. Lo han hecho desde siempre, pero esta vez la pesadilla me perseguía hasta casa y no podía descansar del abuso. Estuve unas semanas callando y aguantando hasta que mi hermana lo descubrió todo porque veía que me llamaban al móvil y que yo no quería cogerlo. Me hizo escupirlo todo y se lo contó a mis padres.



Mi madre habló con mi por aquel entonces tutor y con el director, y tomaron medidas contra aquella gente -para más inri otros compañeros vieron mal que les hubiera contado eso a mis padres- y mi padre me propuso cambiarme el apellido. Invertir su orden, ponerme su segundo apellido -más común-, lo que fuera para que me dejaran en paz.



Estaba ante algo que alguna vez anteriormente me había planteado y le dije a mi padre que no, pues la causa de mis problemas no era mi apellido, si no la gente que se metía conmigo, y que no pensaba cambiármelo.

Siempre, siempre, siempre me sentiré orgullosa de ello.



Muxu pila para todos y todas.

Definitivamente forsaken

¿Acabará abandonando, si es que no lo está haciendo ya?



Núria vuelve a las andadas. Me ofrecí por enésima vez a explicarle lo que no entendiera, le hice notar mi aprecio y mi apoyo y le repetí que tenía mi ayuda para lo que necesitara. Ella nos prometió a sus padres -que ya no saben qué hacer- y a mí otra vez más que no, no volvería a faltar a la escuela ni a echar por la borda un brillante futuro... Palabrería todo.


Vino algún día al centro pero se hartó enseguida, y ya no viene.


Es cierto que en clase la tratan bastante mal. La ignoran o la insultan. Pero vaya, tiene amigos de otros cursos y en el propio grupo. Aún así... Siendo cruel, creo que ya es por llamar al atención. Debería ignorarla, que haga lo que quiera, pero no puedo. Es mi mejor amiga, aunque ya no me crea sus excusas por sus múltiples faltas de asistencia.


Intento pensar fríamente. La verdad, la pondría a trabajar. Ya que pierde otro año -que lo perderá-, al menos, que piense en sacar provecho el próximo de una vez por todas. Es que cada vez la conozco más, a base de golpes y decepciones -cuántas veces habrá prometido lo mismo que ha incumplido innumerables veces-, y sé que no se lo toma en serio y es muy difícil que lo haga. Cuando se le habla de su futuro, que podría ser brillante aunque ella lo esté haciendo opaco, sé que oye pero no escucha. Parece que se la llega a convencer, pero no.



-Núria, nena, yo tampoco lo paso bien y voy cada día. Sé que no es fácil. Pero peor es si no vas, ¿sabes?

-Ya...




Núria, Núria, Núria... ¿Qué hacer con alguien de inteligencia brillante que no hace más que tirar su futuro por la borda?

Berridos lejanos

Empiezo a comprender eso que alguien comentó de tener hacia mis acosadores compasión.

No se lo pierdan, hoy salía una hora más tarde que ellos ¡y me han esperado!

He salido del centro entre abucheos e insultos -tendré que preguntar a dirección si hay una puerta de atrás para perderme tan penoso espectáculo.

Pero esta vez no me sentí tan mal, porque pensé que es muy triste que en vez de tener vida propia piensen simplemente en hacer de la mía algo imposible.

Voy abriendo los ojos. No, conmigo no podrán. Ya han visto que sí, definitivamente, son dignos de compasión.

nº 30

No persigan a la niña de ojos tristes que corre al vestuario a encerrarse en el lavabo para llorar por su agobio, por simples miradas de muy malas intenciones, de gente que la odia e igual no sabe por qué, de que se siente muy pequeña ante tanta gente que quiere herirla, que le cuesta fiarse de manos amigas, pero al final se deja hacer.

De veras lo hice.

Me encerré a oscuras poco antes de que acabara la clase de Educación Física (a la que no veo utilidad alguna) y lloré lo que llevaba toda la mañana aguantando.

Ni ponerme reggae en el despertador ha conseguido hacer de mi despertar algo más llevadero. Desayuné sin ganas, me vestí con apatía, me peiné como si me fueran a llevar a freírme a la silla eléctrica -Dead man walking!- pero aguanté el chaparrón como buenamente pude.

A ver qué tal mañana.

¡Argh!

Mañana empiezo de nuevo... Las mismas caras me mirarán con desprecio, unas cuantas me sonreirán. Creo llevar ventaja porque he descubierto personas de las que no fiarme porque juegan a dos bandas. Me taparé con un velo de discreción: no reiré, no hablaré, no destacaré de ninguna manera. Seré una silueta más entre una marabunta de gente. Nadie se dará cuenta de que estoy ahí.

Si vienen insultos, me taparé como sea. Me dolerá, pero no me queda otra cosa.
¿Plantarles cara? Empezarían a subir la voz y me comerían enterita, me enterrarían viva, me arrancarían las uñas...

¿Hablar otra vez con la dirección y la jefatura de estudios? Si ya hablé una vez y al final todo volvió a ser como antes de hablar con ellos.

¿Tutor? No podría contar con él (le considero una persona extremadamente inteligente a la par que despistada, Joselu, pero no creo que pudiera poner esto en sus manos... No, no).

¿Rendirme? Menos. Tengo apoyos allí, en el campo de batalla, y un ejército invisible que me limpia las heridas aquí, en la blogosfera.

¿Qué hago, qué hago, qué hago?

Pasaré la noche rodando en la cama, deseando que todo sea más leve de lo que mi mente llega a imaginar, poder reírme de todo lo que estoy diciendo.

Como decimos a veces Núria y yo para quitarle hierro al asunto...

A palabras necias... ni puto caso.

Y por último, una "cita" que me ha hecho sonreír pese a mis temores:

"Ojalá Dios estuviera vivo para ver esto"

Nietzsche

¿Otro mensaje más?

"Que los mejores momentos del 2007 sean los peores del 2008"

Sólo es un fragmento de un mensaje de esos que se envían en cadena a todo el mundo, conglomerados de falso amor, ganas de quedar bien y la inspiración de alguien copiada repetidas veces en sms que se envían sin distinción, sólo por cumplir. Quizá fuera sólo eso. Pero esta frase en particular me emocionó. Ojalá fuera así, aunque lo dudo. Mis acosadores (no son míos, más bien yo soy suya, y ardo en deseos por dejar de serlo) me esperan armados con insultos y humillaciones a la puerta del instituto en menos de una semana. Aún así, yo me armaré de valor, usaré la música de mi pensamiento como aislamiento acústico contra sus reproches, pero nada me salva de sentirme humillada: hacen lo que sea por herirme, incluso poner en mi boca palabras que jamás he dicho. No sé si desearles un feliz entierro en cal viva, un cerebro para Reyes o lo más cruel posible: que sigan siendo así.